是因为我寂寞你才出现

    还是你的存在让我自怜

    缘分走过我身边

    变成答录机遥远的留言

    甜蜜在梦幻的一瞬间

    第一次听到他的名字，我就不太喜欢

    第一次跟他谈话，就知道这是个不可靠的男人

    第一次近距离接触，就告诉自己这个人不可以列入可考虑范围

    第一次投入他的怀抱，就没有期望永久，但是希望回忆会很美好……

    再租房的过程中认识的他，看到信息，电话联系，看房，并约定3天后搬进去住。在这3天里面，他一直跟我保持短信联系，当时我的工作进展的很困难，他一直“不怀好意”的鼓励我，他跟我的谈话越多，我越是不相信这个男人，越是感觉这是个靠不住的男人，甚至在这个过程中我发现这人存在严重的诚信问题，但是我当时的生活重心是工作，又刚失恋不久，所以也没有心思多想这个人。

    同时了解到：他比我小不到一岁，做 IT业的。他说自己来北京快2年了，一直一个人，一直工作很繁忙，之前在大学时候有过感情经历等。我没有多想，觉得一个陌生人谈过去的感情经历应该没有骗我的必要吧。

    在我处境很艰难（前房东很病态，严重影响我的正常生活），那天晚上我们电话聊了一晚上，并且他居然最后还在电话里面挑逗我，最后我因为好奇居然没有反抗。

    这样第二天刚好是我要搬进去的日子，他在家里做了很多准备，买了很多日用品给我。

    非常殷勤的对帮我搬家的朋友，还亲自做饭给我们吃，送走了我的朋友后，他就很激动的吻了我，还说爱我，我很奇怪这个爱字居然被他说的如此容易！

    那天搬家我好累，还要忙着写年度计划。他把生活中的一切都安排好了，他确实是个会料理家务并且会照顾起居的男人，那天他把身心俱疲我从我自己的房间抱进他的卧室，我居然也没有反抗就接受了。

    从那晚起，我们开始了同居生活，因为后来发生的一些事情，使得他不得不把他以前的几段感情经历告诉我了，但是只是轻描淡写，而我本身觉得这些只是一个男人还是孩子的时候所做的荒唐往事，所以没有在意。

    我们白天都上班，下班后他会做晚饭给我吃，会给我洗衣服，那感觉很幸福，蛮温馨的。

    渐渐的我忘了对他的最初印象，渐渐的喜欢上了这种他带给我的生活的感觉。周六我们一起去逛街，在吃快餐的时候，他很深情的望着我并很坚定的说：“我一定要娶你！”

    那个瞬间的感觉很美好。

    最开始的两周很缠绵，每天中午他都会给我打电话。下班一起做饭，吃完饭后就一直难舍难分的粘在一起，我们都意识到了过于缠绵而疏忽的下班时间的充电。于是大约在第三周开始收敛，我会忙忙工作，他会一直看英文电影。年末的两周里我的加班和应酬开始多起来，每次回来都很晚，也不清楚他是怎么打发的时光。

    之间有一天晚上半夜里2点多他接到一个电话，马上就离开卧室出去接了。我也同时被这个电话吵醒，过了一会，我起身去洗手间，他在那接电话，看见我之后马上回到卧室了。

    当我回来的时候，他结束了通话。我问他，是谁这么晚打电话给他啊，他说是一个原来公司的前台，给人家做二奶被甩了，跟他聊聊。我在问他之前对这通电话是男是女来的都不知道，但是听了他的解释后，我问道：为什么一个二奶被甩，大半夜要打电话给你，而不是别人呢？

    他不回答，我很生气，就接着问他同样的问题。他说我有病，大半夜不睡觉，在那吵架。

    于是他去了那间属于我的但是除了办公我从未睡过的卧室。我心里很不舒服，也很疑惑，我拿起他的手机。发现他删除了通话记录。但是我同时看见他最近跟xx联系过好几次，短信和电话都有。（xx是他曾说过的他刚工作时在w城市的同公司的助理，家境不错，他说他们同居过3个月，来北京后就自然分手了。我从来没有怀疑过他说的这些话。他还说他们分手快2年了，他几乎从没爱过那个女孩，我当时甚至有点同情那个女孩，因为一个女人跟一个男人一起生活的了3个月，竟然没有爱存在，多可悲。）

    他的手机里面我知道的就有这个叫XX的名字，而且他说过她是他第一个同居过的女友。加之手机里他们最近较为频繁的联系记录，使我对这个女孩产生了好奇，就拨通了她的电话。那一刻，我并没有想好要说什么，要了解什么，并且我一直相信他跟我说得的他们早就结束了，甚至没有爱。

    已经是凌晨3点多了，她接气电话的声音居然很清醒，我很温柔的说：“xx你好，你应该知道我是谁吧？”她笑了：“他那么多个，我哪知道你是哪一个，要不你报一报你的名字”

    我有些尴尬的笑了没有回答。她接着说：“是不是我们刚才通话把你吵醒了?”

    哦？真是出乎意料，居然是xx打的电话。我第一想法是:为什么分手这么久了，她还打电话给这个不爱她的男人，而且是深更半夜，他为什么又骗我说是什么前台二奶的？

    我们谈了大约一个小时的时间，我听她说了关于他的一些生活习惯，以及他们其实在一起很长时间了，并非他说的那样短暂！我们谈得不是很深入，后来挂断电话，我去另一间房子找他，并且告诉她我知道了是谁打的电话，他很生气说我不该给她打电话还说，就因为我打了这个电话我们分手。（在我生病去医院的一次我们吵架中我跟他说过分手，但是回家之后我们又好了）我们后半夜是分开睡的……

    那晚我几乎没在睡着，因为我发现我该正视我跟他之间的一些事了。我当时想既然是他说了分手，那就分手吧。

    第二天上班的时候，我一面忙着做计划，一面想着一个月以来我们之间的事情，我在popo里面说起他和xx在一起的时间并不是他说得那么短暂。他没有正面回答只是说认识很久，但是正真同居就只有3个月。并且一再强调他跟xx之间已经早就没有关系了。我说我很害怕回家，怕见到他，他说从今天开始我们就是两个独立的人了，不用怕，早点回来。当时我已经做好了结束的准备。那天加班到9。30才打车回家。去我们的卧室里取睡衣的时候，他一把抱住我，说了很多缠绵的话并且不让我离开，那时候我哭了，我真的好累，加班的时候在办公室都睡着了………

    这次说分手又不了了之，他说跟xx早就没有关系了的事情，我也没有怀疑，因为我觉得分手了是可以做朋友的。

    这周是年末的一周，周末的双休都要上班的，周五晚上同事聚餐我回来的很晚，但是晚上我们依然很缠绵之后才睡下，

    我们俩谁都没有提元旦计划，这一周我好疲惫，主要是感情上有个小起伏，在我心里荡起涟漪，连日来都没有休息好。

     周六我们俩都照常上班，下午的时候，他突然在popo上跟我说他要回w城市一趟，谈工作的是事情。（他在京是属于外包人员供职在某外企）听说他要走我心里很不舒服，但是既然是工作的事情，我也不便挽留。只是跟他说，早点回来陪我，我一个人会很难受之类的话，他也安慰我说，可以看看电影，逛逛街什么的，他很快回来。

    那天我们下班有个team的小培训，我整个一点都听不进去了，就是觉得怪怪的，但是又说不出来什么。

    现在我才知道当时为什么心里难受，因为我一想到W城市有个曾经跟他同居过的女人，而这次他们又会见面，我心里就会不舒服。

    终于下班了，我给他打电话的时候，他在火车站吃东西，说很难吃。

    我终于到家了，他再打给我的时候已经在火车上了，他说火车刚出京在河北境内了。

    我问他，在不在乎我的感受啊，我一个人过元旦心里好难受。他说：你不要逼我，我必须得回去一趟。还说自己已经抽了快一包烟了，在两节火车箱之间，很冷。他的声音有些颤抖同时很激动，我有点心疼他了。

    我终于忍不住问他：你会见她吗？他说会的，他同时告诉我说他跟xx分手的事情他的家人都不知道，还说也没有正式跟xx谈过，需要坐下来对这件事情做个了断。

    我又禁不住问了一句：你会跟再发生关系吗？

    他说：不会！

    他再次跟我谈到了他过马路时有死的念头。每次他说道这个我都很心疼这个我面前的男人，我想他在成长的过程中一定受过什么刺激，我感觉到了他心里缺乏温暖，缺乏阳光，缺乏爱。。。。。。每每这时我都希望自己能够影响他，能够温暖他，但是习惯了被宠的我，在这点上做的可能不够好。。。

    我很心疼的闭着眼睛对着电话安慰他。并且问他爱不爱我，他说：爱！

    我们的谈话接续着，突然他说，他家人在一直打电话给他，他需要先结束掉我们的对话，跟家人通话完会马上电话我。

    等了快1个小时后，他再次打给我，这次声音仿佛更激动，感觉他整个人仿佛更冷，聊了几句后，他突然说：要是我们现在分手了，你会怎么样？我当时没想到他为什么在这个不可思议的时间，地点，环境下说这些话。我问他：为什么？他说，觉得我们太像了（他说得这点没错，我们的性格是有很多相近之处）还抱怨了一下经常他做饭之类的事情(记得，他跟我提起跟xx分手原因时，也曾抱怨过这一点)。我觉得他说的理由很牵强，因为我们同居了42天，他为什么专挑这个时候跟我说这些话。我说，等回来再说吧，就怕你到时候又自己受不了。他是个很善变的男人，并且他说在他离开北京之前我们还住在同一房子里面只是不同房间，所以我也没把他说得这句话放在心上。(他是个极度纵欲的男人，如果真的在一栋房子里面，他需要的时候，他会千方百计的得到)。

    当我问起你们之间还有什么好谈的时候，他说他跟xx还有经济上的问题需要谈，但这个不是重点，总之需要好好谈谈。我也没有多想，因为他一直告诉我的是他不爱xx。

    随着他手机的没电，我们的通话结束了。那晚我在我们的卧室里面睡的，习惯了他在身边盖杯子，那晚有点想他。

    白天我帮他手机充值100元，但是整整一天，他的手机都没有开机。

    那是2006年的最后一天，我心里很难受，很凄凉，不想跟任何朋友同事联系，走在北京还没有融掉的脏乎乎的积雪上，一路走回了家。想了很多问题，开始完全抛开工作，收拾自己的心情以及和他42天的同居感情。这个时候我渐渐明白了，他的混乱可能背后有着对我的许多欺骗，隐瞒，但有多少？是什么？我不知道！

    到了晚上快11点了，我实在受不了这种抓不住感觉的感觉。我想我一定要知道到底是怎么回事！还好那晚我手机里留下了xx的电话，所以我想打电话给她：他们因该在一起呢，我要知道到底是怎么回事！

    她接通了电话之后：说他跟她说，他离不开她，请求xx的原谅！
 
   天哪！我真的不知道该说什么了？！

    我感觉自己傻住了，一个前晚还抱着自己缠绵，昨晚在火车上还亲口说过爱我的男人。居然在电话的另一端，请求那个他曾不止一次跟我说他们早就没有关系的xx的原谅！

    他所谓的跟她做的了断，是什么？就是这个吗？

    我整个人陷入混乱了，至今想不起来06年最后的那天晚上跟那个xx的对话都说了些什么。总之那晚xx让我明白了，原来我住进去的第二天他才跟xx说分手，但是与此同时又在2天后跟xx提出复合，但是遭到xx拒绝！

    那个xx也是有过很多次感情经历并且受过几次伤害的女人，感觉是个功于心计的女人，我在他们俩个面前，显得很简单，我只是记得自己对xx说:你们要是还能在一起，我祝福你们，我希望他幸福，也希望你幸福。我会离开他，离开这间房子的！”

     当时我是发自肺腑说出来的！也是真的决心会这样做！这个复杂善变的情种，对我已经没有意义了……

    可是，想不到，没过了多久，那个曾经天天在我耳边说爱我，说过要娶我，确实在生活中给过我幸福感觉的男人，居然，打过电话，当着xx的面，对我说，他是爱过我，但是只爱过2天！后来就发现我不合适他，还是xx合适！”

    我本已不想介入他们之间了，可是他的话激怒了我:我反问，那么你为什么天天在我耳边说爱我，甚至在回去W城市的火车上?

    他还得寸进尺的说:我昨晚已经跟你说过，分手了！

    我惊呆了，也傻住了，不知道数回应什么了！

    没过多久，他又打来电话:大声的说:你尽快给我搬出去，我不想在那个房子里面看见你了！

    我还在为自己之前刚刚跟xx说过的那些祝福的话感到自己伟大呢，他说出这些话的那一刻让我的心头闪过了一丝仇恨，我感觉一个如此善良的我，却遭到他这般无情的侮辱和欺骗！

    从初相识，到对他戒心很大，到被他的一些做法感动，到42天同居生活的点滴。最后就是被他欺骗之后又羞辱一番。

    这是我人生中最大的耻辱！

    由于我的不甘心，就一再的打电话过去，但是他竟说我在骚扰他，还有他还跟我说他爱过我，不爱了就分开，那么他是不是因该在第三天就分开呢。拒不承认他对我的侮辱和欺骗！

    1 刚开始认识的时候他说自己的情感世界已经空缺快两年了，还说他朋友都说他，你是不是对女人不感兴趣？他也同样隐瞒了他只是外包在京的工作身份(当然，这个是否外包我并不在意)。

    2 他隐瞒了和xx之间的真实历史，并且还一边跟我爱的死去活来，一面拼命求得复合！

    直到最后离京之前的晚上都还在骗我，都还能为了性而说最爱我！哪怕他在决定离开之前把一切都告诉我，我也觉得自己不会像现在这样。

    3 事情终于都掩盖不住的时候，他就以牺牲我为代价，去表现他的真心悔改！

    定要在xx面前，亲口说出赶我走的话，还敢肯定的说只爱过我2天！

    这一切不是羞辱和欺骗，是什么?

    这种伤心的感觉是我从来没有体会过的，心是那么那么的疼，哭到没有眼泪，哭到无所谓，伤心到感觉不到心跳，连呼吸都那么困难。

    这个元旦，很特殊，成长的代价吗?深刻反省中……